伊特 • 萨克丝

写论文写的彻底的黑白颠倒，基本看不到白天了。又是一夜，也不想睡了。打几个中文字，手指头不听使唤，28各关节全僵住了。

 

最近发生了一些事情，看得自己到没有语言，自从开始了退休一般的生活后，倒还真是没有激愤了。每天除了对着电脑就是对着鱼缸。睡前在鱼缸前面看上半个小时，自然也就安静睡去了。美式的时候就向着怎么能摆家里改造一下变成studio，拆哪堵墙，在什么地方摆上多大的一个鱼缸，还有我的厨房和厨具，床和工作的位置。这些就成了我现在还能坚持在这里的动力。想着回家以后该做什么，该样什么样的鱼，该弄多少鱼缸和鱼竿，该读什么书，该怎么去适应北京的气候。似乎就像是高考前想着考试完了会怎样去放松，想着以后的生活会是什么样的舒心。像是出国前想象着回来以后的生活会是怎么样的坦荡。无一例外的，这些想象中都不曾有过中间那一段过程的痛苦艰辛。

 

总是有很多话在似睡非醒的时候在空气中回荡，总是有很多场景在似梦非梦的时候在眼前播放，总是有许多影子在意志迷糊的时候在灯光下闪烁，总是有许多思念每时每刻都在兴中游闯。有许多种生活要过，也有许多种心情在折磨，有许多个未来，更有许多个徘徊无措。

 

现在似乎是知道了一点东西，这些东西还要用一种平静的心态去看待，现在不是时候，需要休息一段时间，等那段时间过后，找到的结果也许就是未来。

秋天了，一叶知秋，黄了，落了。风是清爽的，可是少了些味道，少了些熟悉的，值得去回味的味道。每到一个特定的时候，或是见到特定的事物，就会联想起些特定的景物以至特定的人。在风中听过、见过、感触过的事情，丝丝在眼前闪过。不成为片断，不成为章节。只是闪过，迅速的看不清发生过什么。辍笔许久，非无所写，实在是怕写成无病呻吟之类的屁话，原来我也有怕的东西。

 

终于毫无悬念的过了生日，连我自己都忘记了的日子，还在写reprot，这潭死水大的看不清边际，深的无法预知，已经不再是从前那的小水坑了，不再能用一点小小的动作就卷起千堆雪了。没有意义已经不再是关注的问题。热情，没有热情的死水。

 

冷得很早，冬天一定会是很冷得了。

丁亥以过，戊子初来，26了。

 

流年不再，如疾风扰云。光阴荏苒，终上覆冰晶。26了。

 

回视前期廿余载，思不得力，行不得劲，上负于乾坤，下负于天伦，终一事无成。子曰三十而而立。思不得其解，任风雨蹉跎，悟曰：立于野，立于朝，立于世，立于天地。听人语，世故者，其唯一法盾于苦耐。真言也。觅于简帛之间，不得见。是于乎？

 

约流年为题，摘抄如下：

 

登云阳九里埭诗    鲍照

 

宿心不复归，流年抱衰疾。
既成云雨人，悲绪终不一。
徒忆江南声，空录齐后瑟。
方绝萦弦思，岂见绕梁日。

 

次韵子由三首·东亭    苏轼

 

仙山佛国本同归，世路玄关两背驰。

到处不妨闲卜筑，流年自可数期颐。

遥知小槛临廛市，定有新松长棘茨。

谁道茅檐劣容膝，海天风雨看纷披。

2008了，新一年的第一篇一直没有写。印象中，新年的第一篇东西总是要做些展望，憧憬之类的东西。心中没有冲动，没有感慨。重复式的萎靡生活陷入了一种无法自拔的境地。说它犹如泥潭，想必还没有到那么腐朽。找种比喻倒不如说是像独自在深谷游走，悠长而无味。思想在一种半麻痹的状态中分不清孰是孰非。或许是养鱼养的，对着悠游的鱼儿，思考也僵住了，找不到活动的余地。但至少这样是让我找到了一种自在，不必理会，不必激昂，就是似乎缺少了些丝竹。

 

抚琴一曲，青山作陪，流水作伴；天苍苍兮云飞舞，性冥冥兮意幽远。池鱼于前了心怀事忧，草屋于后而避世事风雨。月挂穹庐云半掩，风抚草木虫声连。枯灯半盏无言怨，身后茫茫十数年。身前是非难如意，避世修为庐山里。彩凤难为双飞翼，行顿意冷忘灵犀。

 

灵犀难有，彩凤不再。芳草天涯风吹尽，柳绵飘洒未有春。

 

开玩笑式的历史总结了前人数千年的慷慨激昂，似乎语言了身后数十年的是是非非。鱼一池，了世事烦忧。琴一张，抒心性情怀。茶一壶，品甘苦优柔。酒一抖，意世间纷繁。肉一斤，饱一日腹饥。书一卷，参日后何为。

 

伯牙葬琴，吾琴何在？庄生语鱼，到也逍遥。

 

写点最近的东西，流水账记录一下。

 

10月16号：

一夜没睡，怕早上起不来赶不上六点十分的飞机，索性就打开电脑，看看还是什么能看的电影，结果发现了我竟然还有新上海滩，反正无聊，看就看了。定的4:40的出租车，结果他还完了五分钟。清晨的悉尼，先是其他所有的城市一样，四处一片寂静。飞机场check in，行李用各大塑料袋打包，等。好不容易等到了登机，结果飞机因为跑道问题，在飞机上等了50分钟。还好边上的一个中国小伙，一直跟他聊天。起飞，我开始睡觉，他开始看书。有一点airbus的飞机还真是服务好，所有点电影都有两个版本，一个有字幕，一个没有字幕，字幕都是中文，反正那些电影都看过了，睡觉。一觉醒来，飞机早就飞过了大陆，快到perth了。喝水，靠窗的位置，晒得我不行了，口干舌燥。想起上厕所了，可飞机已经通知要系好安全带，要降落了。到了出口，看到早就等在那里的pat，亲切。坐着bus到了市区，找到酒店，放了行李，直奔University of Western Australia(UWA)。一到那里，pat就让我好好看看着学校，看看跟University of Wolloogong(UOW)哪个更漂亮。UWA还真是很漂亮，学校就在swan river边上，学校里也是一片空旷，到处都是大块的草坪，建筑也是简单的风格，很舒服。到了conference登了一下记。吃了点东西，听了他们的presentation。回到市区，开始逛逛，perth的city没有sydney这么大，反倒显着朴素开镜整洁。而且见不到像悉尼一样的破房子和破马路。酒店就在swan river边上，站在窗口，放眼望去就是河面，晚上的时候，极为宁静。

 

10月17号：

16号订好了去rottnest island的trip，一大早出发，等船去看小袋鼠。在swan river的行程，一路半睡半醒，听着船长的介绍，基本上都是河两岸房子的价格。迷迷糊糊到了fremental，看到了军舰，澳大利亚的军舰就停在码头，好像没什么秘密，所有来的人都能看到，好像他们早就习以为常。开阔的出海口，碧蓝的海和天，痛快。换了出海的大船，坐在甲板上，听着海浪的声音，深蓝的海水，不知道怎么形容，反正是比悉尼的还是要蓝。刚到悉尼的时候，以为这水就已经很蓝了，现在看到了更漂亮的。到了岛上逛了一圈，开始underwater explorer，结果那天风很大，坐在床舱里看下面的鱼和珊瑚，没一会儿，胃就开始抽出，难受，出了船舱，想在甲板上透透气，结果其他的人也都出来了，看来都受不了了。坐在船头，那叫一个难受，一个浪打过来，全湿了，立马清醒了，跟导游对笑。好不容易到了地上，饿，吃饭。接着去找火车站，去看二战时期留下的大炮。本来很好的天气，瞬间开始转变，狂风大作，开始下雨，山顶上基本站不稳。炮是1942年开始建的，结果小日本儿投降了炮还没有建好。这门炮是汲取了新加坡的教训，可以在360度内旋转。1942年，日军占领新加坡，当时新加坡所有的大炮都对准了海上，打算跟日本舰队博上一博，结果日本人从马来西亚进了新加坡，住新加坡英国部队投降。澳大利亚害怕了，在各大重要口岸开始兴建严密的海上防御体系，包括在perth, darwin, newcastle, sydeny，其中在perth的这门炮最大，最大射程28公里，炮弹175公斤。具体的参数记不住了，不过一点，这门炮身上的制造时间是1901年，当时我就一个晕，英国人拿从殖民地抢来的钱到底做了多少这种东西。当时在山上，那个导游看我是亚洲人，还一直在问我他说的话是不是他快，问我能不能听懂，老头子到也是很热心。下了山，看看还有一个多小时才到回去的时间，到处找那种传说中的小袋鼠，结果到处都是，跟家猫差不多大，长得就像是大老鼠一样，只不过是跳着走路。回到fremental，竟然见到了pat，跟他聊着聊着，把回去的船错过了，只能坐火车回去，还好澳大利亚的交通还是很方便，直接到了city。想找地方吃饭，所有的地方都关门了，那时才刚刚过了六点，连city里面的food court都关了，街上也没什么人了，寒啊。

 

10月18号：

本来打算去看鲸鱼，仔细一看才注意，周四没有那趟trip。看看其他的还有海狮，这还不错的选择。到了坐船的地方打听了一下，那趟船已经开走了，要去的话只能我们自己去那个叫rockingham的地方。没办法，公车一路逛坐，到了那个镇子上。还要坐车，结果被司机忽悠了一下，去到了看海豚的地方，没办法先吃饭再说，餐馆还是一样的不开门。幸运之中看到一辆taxi，飞奔。跟司机说我们要去企鹅岛。在车上司机问我们去干什么，我说上到看海狮还有企鹅。他说要是船只到企鹅岛的话，我们就不用坐船了，可以走过去，他说那个道和大陆之间有一条沙洲，最深的地方也就末过大腿。买了票，去看海狮，船开到了沙滩边上，20多只海狮躺在沙滩上晒太阳。满岛都是海鸥，鸟蛋，雏鸟，长满羽毛的幼鸟，各种各样。本来想从沙洲上走回到大陆上，尝试了一下，要是走回去的话，肯定腰以下的部分全部湿透，放弃了。回去的路上的结果只能有一个，一路睡觉。

 

10月19号：

到了我的poster时间，去了conference。听那些人的presentation，听懂的不多，全部是关于磁的，没什么概念。有人问我关于磁学的东西，基本什么也不知道。要多看书了。傍晚坐在swan river边上看夕阳。perth的苍蝇太多了，从学校走回来的路上，差不多有三十来只苍蝇根在我们后面。我还以为是我们衣服的味道问题，再看看其他人身上也是这么多苍蝇。晚上8点就到了机场等12点的飞机，无聊的要命。打电话，把帮边一个看报纸的老头说走了，大概打了2个多小时，全是3对3的免费电话，跟雷子狂聊。我也是无聊啊。pat也无聊的用机场差得不能再差的无线网络上网去了。

 

10月20号：

回到悉尼，给yuebin找房子，一天没睡觉。感觉到昏天黑地。

 

10月21号：

等了两个月的linkin park演唱会，蹦了2个小时，high了一把。回来以后，晚上没睡舒服，脖子落枕了，不能低头。

 

休息休息。。。。。

 

 

 

 

 

差不多50个小时没睡觉了，很难受，就是睡不着，也不想睡。。。。。睡觉啊。。。。。。。。。。。。。。。。。

该删除的删除了。可能还在想着些什么，总之还是过去很久了，说着只有自己相信的话，在被人看来永远是不可能实现的谎言。一下子好像也没有回忆了，空白的，似乎越来越记不住曾经的样子，总是想要忘记却不能忘记，而想想起来的时候却又偏偏想不起来。现在的行动真地证明了我还是不能去原谅什么，全部都离开了以后心里真的是没有挂念。 晚上似睡非醒的时候酝酿了许久，又忘记了，想说却说不出来。不用面对的人，不用祝福了，有回忆的那个人早就灰飞烟灭了，该扔掉了已经没有了。千万别再说你还留着曾经地记录，还想念着曾经的日子，还偶尔提起曾经的人。在某一刻，我的曾经早就被你势利的叛逃所消灭，在那一刻，旧日的文档烧着了，数百个日子之后，最后一片纸卷才在南地的风中化为灰烬。不再想说存在的意义，怎么说来都像是在给自己找个解脱的借口。

 

真地想回国了，这种漫长的忍耐在某一天终究还是不能抑制的会爆发出来，在迷茫的日子里，改变总是那么地少，自己的未来还是那么的遥远，没有勇气作出反驳，没有勇气做出改变。

帮朋友写了份作业，Contemporary China，把这门课的lecture notes大致看了一遍，发现里面差不多全部的文章都是由种敌意。就算是没有第一的也是在刻意诬蔑，把中国的领导人基本上都说成了疯狂的独裁者。完全是用西方人的想法去理解中国的情况，抛开了中国实际的境况。文章是写完了，不过弄得自己很郁闷。总是有种颠覆性的口吻在述说中国，中国人，以及中华民族。10几年前那场轰轰烈烈运动过去了很久，可是一直在脑海中存在着一个疑问，为什么突然之间，就会有这么多的读书人在反对者自己的国家。凡是自己的东西，皆要推倒。官方说法是学生被外国反动势力利用，一直不太相信。直到现在，或许明白了一些东西，在西方主流媒体，中国似乎是邪恶的代名词之一。在他们的教育体系中，就把中国描述成一个邪恶的国家，从上到下都是落后的，需要“先进文明”去“拯救”的。他们总是以救世主的口吻去说明中国的情况，或许是我所在的环境决定不能从一个很可观的角度去看待自己的国家，但至少我爱着我的国家，我的民族，就算别人说我的口音如何，也不能去改变，这是我民族的标志，身为一个中国人，中国读书人如果有一天站在了他们的立场去诋毁自己的民族，自己的传统，自己的国家，百年之后何以脸目去面对先人？

 

这门课程是一门大学课程，而且在很多学校还是们必修课，在这门课程中出现的东西基本上就是官方主流的思想。在这门课程中都会出现很多关于中国的负面消息，那么也就等于在大部分人的心里，中国就确实如此。在澳大利亚这段时间里，很少看到报纸上有关于中国的消息，既是看到也是很短，并且负面消息占了大部分的百分比。刚来的时候住的home stay，他们一直以为我是日本人，既是是在我跟他们说了我是中国人以后，他们也是在无意中问我日本的情况如何，直到我用怀疑的眼光看他们的时候，他们才意识到他们说错了，对我说句sorry。在酒吧中，经常有人会来问你们是不是日本人，只有一次在火车站，有个老头问我们是不是从首尔来的。在他们的眼中，中国人基本上是做着最下层的工作，没有娱乐活动，以及穿的很土。在国外的时间里才能真正体会到什么叫爱国，民族情绪屡日高涨。开始怀疑国内媒体的那些关于中国在鬼子眼中的正面报道，开始怀疑我们对中国所处国际环境的乐观情绪。

 

再者门课程中对改革开放的描述也是逃脱不了诋毁，从另外一个角度似乎可以看出一点他们心中的恐惧，如果没有，为什么他们不把什么埃塞俄比亚去当成必修课的题目？要做的是，一定要自强，把民族情绪放在心里，决不去做有损民族事情，哪怕是要付出代价，严重鄙视那些为了一点小小的利益以及别人的赞同就去做一些诋毁自己国家的事情的人。

 

累，累了，就是很累，没有睡觉的意思，睡也是睡不着。很少有的累到睡不着觉。就想打开冰箱找啤酒，略带苦涩的液体，进入到胃里，瓶里泛出的泡沫，似乎是轻松了许多。没有酒隐，就是在某些特殊的时候，总像是借助酒这东西来得到瞬间的解脱。可能有些想家了，一直梦到北京或是南京的情景。梦到老哥的头发剪断了，从一个充满阳光的门口进来。梦到南京的梧桐，沉寂的街道。喝到燕京了，充满乡土气味液体，瞬间感觉不到狗屎一样的澳大利亚。梦还是要醒，每天醒来的时候都是头痛，总是在闹钟吵闹之前醒来，没有烟。躺在床上想想今天要做什么，直到闹钟开始发彪。

 

一直总是希望被人管束，但心底里又不情愿被人约束。有一个词来形容我自己真是恰当无比了，小浪底以下的黄河。也许我还就是小浪底以下的黄河，在荒芜之中徘徊，制造希望同时也制造的绝望。周围的一些都在获得生机，同时也被摧毁，成就的一片黄土的平原。养育着荒草，表面上风平浪静，本质上危机四伏，只有胆大者敢予以触及。结果好坏看造化了。为堤而于地上，悬河于天，泛滥之时，营造皆毁。改变不了的是汹涌的河水与黄土的颜色。解决的唯一办法也许就是远离，让我自己泛滥，之后再恢复平静，等待下一个轮回。

说点什么，可是又能说什么？有时候还真觉得自己挺多余的，没事儿净瞎掺合一堆可有可无的屁事儿 ，结果弄得其他人郁闷。挺不烙忍的。

 

本身并惧怕孤独，孤独时候迸发出的思考远远多出陶醉的时候。没经过一点点折磨而来的东西总是抓不紧的。折磨多了，也就成了一种负担。

 

不喜欢不戴眼镜，总是看不清世界的模样，有种不安全的感觉。不能闭了眼让人带着走路，也许是从心底里就永远不能相信其他人。

 

看到了一个不耐烦的表情，好久没看到了，有幸又见了一次。还有感觉吗？问问自己，鄙视就鄙视吧，反正我脸皮厚。

应蕾蕾同学之催促，写点儿东西。可真的又不知道能写点儿什么，书也没怎么看，电影看的光是美国大片儿，一点心灵震撼都没有。反倒是半夜看《鬼吹灯》看得起了一身又一身的鸡毛儿汗。新浪的blog终于能上去了，还以为是被封了，其实我还真么说什么过于激愤的话，只是偶尔抒发一下儿个人情怀罢了。

 

看着周围的人们似乎都处于一种兴奋状态，是不是该身退了？当所有人都开始兴奋的时候，我反倒开始回忆。一个小小的物件儿都能触发出一点儿伤怀。一只觉得我还是挺奇怪的，越是被别人说是好的，我就越是抵触，可是又当有一个东西是被其他人都不看好的，反倒引出我的无数兴趣。一直都想见见各种各样奇奇怪怪的人，见了不少，可是真是有点儿自己想法的人还真的是很少，大部分被人认为是奇怪的人本身都存在着在我看来是致命的缺点。算了算了，学好自己东西早点儿回国，澳大利亚这狗屎地方儿还真TMD是毁人。

春日的斜阳，穿透玻璃窗， 撒了进来。站在阳台上，面朝西向，余辉映云。想起了肖申克的救赎，夏日午后，坐在房顶，合着冰凉的啤酒，感受着难有的自由。每样东西都是宝贵的，就好像被剑鞘炎弄得不能走路的时候，才觉得连最普通的正常行走，也是幸福的。

 

不多说了，去想吧。看着日头西下，天色渐昏，一缕青烟直上，山羊皮继续。

      找到一篇三年多前些的东西，如果不是罗狗翻出来，我自己恐怕都忘了还写过这篇东西了。大学四年剩下的也就如此罢了，其它大部分的人对我来说犹如死去一般，他们的生存对我没有意义。

 

 

 

如果说有一种情感可以持续到地久天长。。想想这是什么? 

 

憎恨。

 

或许可以别一些东西所掩盖，或许可以埋在心中变淡，但终究还是要有一个时刻要暴露出来。

 

可以说我心里阴暗，cao，我就是心理阴暗了，你能把我怎么地吧？

 

不要再假模假式的以为你是拯救我心灵的耶稣。能听几遍就得了，还真是说你傻你就开始流鼻涕了。

 

一直以为自己运气挺好的，总是在需要帮忙的时候遇上了能帮忙的人。可又总是这些人在某些特定的时刻逼着我走上了一条虚无缥缈的道路。在最有能力和精力去建立自身的时候被强迫着上了所谓的正途。

 

是该感谢呢，还是厌恶？

 

不要说“你一定恨我”，留下的是什么？犹如亡国。满蒙日倭见他的是我精神的脊梁，刻骨铭心。

不知道从什么时候起开始看起了恐怖小说，在论坛上搜索着各种各样奇奇怪怪的事情。或许在现实中失去了太多，就总是想在一个一段的世界里寻觅一点精神上的吗啡。一只觉得表达还是有问题，写的字数越来越少，想了许多，却难以尽述。总是躺在床上以后，才恍恍惚惚的想起了许多，一觉过后，全送给周公了。

 

一双眼睛能考到什么？

 

回忆？

 

希望？

 

还是梦魇？

 

看到了，觉得亲切了。异境之中，身不由己，还想再追什么么？一双眼睛带来些许的回味，平平淡淡之中，犹如荒草丛中的一朵艳红的花蕾。

 

时过境迁以后，你还好吗？那些花儿。

看完了transformer，稍稍有点小时候儿的回忆，就是总是觉得有点不一样的感觉，做得太精细了，反倒稍稍有些是去当初的那种朴素的感觉。还是要惊叹一下dreamworks的动画能力，细节工作做得太好了。相比玩具总动员第一部来说，这种动画似乎不是普通意义上的动画了，技术飞速进步，带来了好好的效果的真实。但留给我们下乡的空间似乎小了，不像是手画动画，虽说瑕疵不少，想象空间更大，在想象中，人物变得饱满。就像GTO，虽说很是粗糙，但留在印象中的都是丰满的形象动作。

 

累了，就更容易感到孤独，尤其是在紧张的忙碌过之后，之后的哪一个夜晚虽然很累，打字的手也不听使唤，但还就是翻来覆去睡不着。可能跟最近听的歌有关，伤感的，悲痛的，苦涩的。一听suede和police就想起以前。扛了两年了，还是会想起她的好，回忆是摸不掉的，就让它泛滥去吧。好像从俩没有单身的感觉，似乎还是觉得有个人在身边，偶尔想想，清醒以后才想起一切都过去了。天空放晴了，太阳下的阴影还是冷冷的。离理想感觉似乎是越来越远，真得想不出为什么就读了理科，我真得不想啊，总是用一种感性的思考去了解规律的变化，或许把我扔到故宫，对着那一堆堆的古董我倒是能更来得起精神。感性的思考加上幻想，生活可以丰满很多。读书人，齐家，治国，平天下。如此高超境界，或许永远也达不到了。抱着自己的对世界的看法，从古人身上多学经验，养些宠物，独善其身。难吗？好难！至少对于现在的我来说真得好难。有人理解，没人支持，更难过，更孤独，心灵上的寂寞，难道真要向晚意不适，驱车等古原。夕阳无限好，只是近黄昏。却话巴山夜雨时就更难过了。很久以前，还能写些诗词聊以自慰，何奈今日久不读书，写不出了，惭愧啊。。。